过去看过一段话说：人之所以有一张嘴巴和两只耳朵，就是上帝叫人掌握少说多听。倾听，是人与人交往的一种基本技能；而言多必失也是大家老祖宗留下的经典古训；相信已经在社会工作中打拼N久的父母都了解这个道理，并且在我们的工作、日常可以娴熟的用法。只不过，当大家面对孩子的时候，是不是可以做到耐心倾听呢？
或许有些父母会说，孩子天天都会在身边像只小蜜蜂一样嗡嗡嗡的讲个不停，而自己又有忙不完的工作、做不完的家务，哪有那样多的精力与时间去听孩子讲话呢？其实反过来想，既然事情一直忙不完，何不停下忙碌的脚步，耐心听听孩子讲了些什么呢？
何况，伴随孩子年龄的增长，他们自己要做的事情也会愈加多，可以和父母交流交流的时间却会愈加少。等父母真的可以闲下来的时候，又有几个孩子可以空闲出时间时刻在父母身边讲说不完的话呢？所以，珍惜当下，趁着孩子还想也有空闲在身边说话，为何父母不可以够耐心倾听呢？
1、耐心倾听，可以叫你成为孩子信赖的好朋友。
在我还是老师的时候，有一个小女孩给我留下了深刻的印象。那是一群年龄在5岁左右的孩子子，而当时的我是替他们老师一节课。说老实话，彼时的我还年轻，没结婚，也没孩子，而且我的学生都是以小学生为主，间或有一些初中生。面对如此一群纯真无邪灿漫的孩子子，我颇有的惊惶失措的感觉。
还好，天性还算活泼的我也非常快的和他们打成一片，孩子子们也非常喜欢和我玩，对我投入了他们的无限热情与尖叫。无声无息间下课时间就到了，孩子们依然还要和我玩在一块，无奈间我只好请助教老师分别带他们去洗手间。这个时候这个可爱的小姑娘直接依偎到我的怀里，对着我的耳朵偷偷说：老师，我对你说一个秘密！我一边抱着她，一边冲她眨眨双眼表示我在听。她嗤嗤的笑着继续和我咬耳朵：老师，我昨天晚上睡觉的时候放了一个好响的屁！我冲着她也嘿嘿的笑，表示我了解了。她看着我认真听的样子，就问我：你猜最后如何了？我笑眯眯的给出了几个答案吓了母亲一跳？吓了父亲一跳？把床崩出个窟窿来？等等；她都乐呵呵的摇头表示不对，最后她拖着长长的奶音告诉我：我把床单上沾了点SHI花！说完她又不好意思的哈哈笑起来。
虽然那个时候的我，还不太了解孩子对如此事情的乐趣点在哪儿，但我可以感觉到她对我的信赖与好感。正由于有了信赖，所以孩子才会想把自己私密的事情，无论是好是坏都拿出来和你推荐。而如此的信赖，我以为就是来源于于我的耐心倾听与不敷衍的态度。
2、耐心倾听，可以让孩子多一些从容考虑的时间。
不了解父母身边有没这种事情发生过：当孩子想要给你表达一件事情或者描述一件事情的时候，并不可以够一次性完整的讲述出来，而是一边想一边讲，有时讲着讲着还会突然中断，然后调整自己完全去考虑如何说。这时的你，又在干什么呢？是孩子讲出半句后，你已经知道了孩子的想法，所以直接替孩子把下半句补充完整；还是会耐心的等待孩子自己组织语言后，把事情表达了解呢？
还有就是在一群孩子之中，假如一个孩子的表达能力略微欠缺一些，可能说话的语速较慢或者考虑的时间过长，那样其他孩子可能都会耐不住性子而纷纷表明我们的看法。这时，大家又应该怎么样对待这个表达能力稍微慢一些的孩子呢？
我极少替儿子说话，所有些需要他一个人去表达的事情，都交给他一个人去处置。譬如吃饭需要素餐或结账，我会让他去请员工；任何涉及到他一个人事情的时候，基本上也都由他去处置；日渐的我发现，他遇见困境的表达时，会自己先组织语言然后再去交流。我感觉这是他自我调整的一个能力。
和儿子一块玩的小朋友中自然会有语言表达能力弱一些的孩子，当那个孩子和我讲话的时候，我也一直会耐心的听他讲完；有时当他吭吭哧哧的表达不了解时，他的母亲一直不自觉的代劳。几次将来，我就建议他的母亲，对待孩子的表达，别着急，就等他一个人说完就好。父母越是着急，越是代劳，孩子就越会懒惰，也愈加疏于正常的交流，甚至会产生挫败感。
大家等待孩子思索的过程，本身就是尊重孩子的一个具体表现，同时也在以身作则的鼓励他，相信他肯定可以。而孩子思索的过程，就是他在努力健全自我的一个过程，也是他在探索、研究这个世界的过程。
3、耐心倾听，好了解孩子语言外所想要表达的想法。
目前不少的家庭交流模式是：父母说，孩子需要认真听；而孩子想要说的时候，父母却不见得认真听。
前两天我的一个朋友气急败坏的告诉我，她家正在上小学五年级的丫头快把她气去世了。不等我问任何事情，她就已经啪啦啪啦的开始倾诉。
其实事情非常简单，就是丫头告诉她自己班里发生的一件事情，丫头的好朋友被一个男孩欺负，丫头就和好朋友一块把那个男孩的书包给扔到垃圾箱里了。那个男孩把这件事情告诉了老师，老师已经严肃的批评了丫头和她的好朋友，目前她们两个都认识到了我们的错误，并且向那个男孩道了歉认了错。但老师说还大概要请父母。朋友一听到这里自然火冒三丈，立即多方面的对丫头进行指责。然后丫头居然摔门走了。她又担忧丫头出事儿，撵了出去把丫头拽回来后，和自己老公一块又把丫头维修了一顿。直到最后丫头终于承认自己错了，将来再也不敢了，这件事情才算完。
不过她给我讲的时候依然很生气，除去描述这件事，又把丫头近期两年里所有些不对搬出来喋喋不休。然而我听着听着，彷佛看到当时丫头委屈的样子，也可以想象在朋友夫妻两个人同仇敌忾般的对待下，丫头伤心的模样。
等朋友讲完，我问了她几句话：1、为何你们不觉得丫头是个见义勇为的好孩子？2、为何你们不觉得丫头是一个值得结交的好朋友？3、为何你们不觉得丫头有着知错就改的品质？4、为何大家一直感觉不到或者抓不住孩子主动送给大家的信赖与依靠？
朋友明显被我的连轴问惊呆了，一时无语。我继续问她：1、为何你们只看到丫头和好朋友一块把其他人书包扔了？2、为何你们在丫头主动承认这件事情后依然直接指责并且打骂？3、为何大家会只盯着自己孩子的缺点或者错误并一味盲目放大？
朋友依然没说话，所以我还是问她：想过没，哪些原因致使丫头会摔门而去？而最后丫头承认的错误，是她真心的感受还是迫于武力或者重压？假如有一天，孩子大了，大家老了，孩子还会在大家身边讲我们的事情吗？大家还能在孩子摔门而去的时候拉她回来吗？而孩子又可能屈服于大家的暴力之下多长时间呢？
朋友久久地沉默了，作为旁观者的我，但愿她在考虑，但愿她可以了解。
我想假如朋友可以耐心的听丫头讲完后，给孩子一个拥抱，赞扬赞扬她的优点，再帮助她剖析剖析当时的具体状况，最后总结总结任何事情可以干什么事情不能做。那样这件事情就应该是完美的画下一个句号，一家人开高兴心的度过一个美好的时光。
耐心倾听，听懂孩子的话，更要听懂孩子的心。要尊重孩子是一个独立的个体，拥有解决问题的能力，并真诚的接纳和允许孩子可以有我们的世界与想法。
